Os momentos mais ruins

O anoitecer me trás tantas lembranças de vcs aqui dentro de mim, me sinto tão mal, me sinto inútil, me sinto incapaz de ter filhos e de ser uma boa mãe, juro minha vontade é nunca mais tentar engravidar, juro minha vontade é sumir, juro minha vontade é voltar no tempo e conversar com vcs e cuidar muito de vcs, juro que fico procurando a causa de eu ter perdido vcs, juro que se eu pudesse teria vcs aqui, teria vcs nos meus braços, eu queria tanto arrumar o quarto de vcs, ver vocês correrem pela casa, pelo quintal ver vcs brincando com a boneca e com o Bob ver vcs me chamarem de mamãe e chamarem o Jean de papai, se eu pudesse teria vcs aqui comigo desde que vcs tivessem saúde. Queria ter vcs aqui comigo pra beijar vcs e olhar para os dois e chamar do grande amor da minha vida, eu sei vou ter que ser forte, vou ter que confiar em Deus, tenho que aumentar minha fé e creio que os planos do senhor são melhores que os meus, está doendo muito, doendo na minha alma, doendo em ter que saber que vcs não crescem mais aqui no meu ventre. Estou sofrendo muito por dentro, por fora tento demonstrar o mínimo possível, tento não mostrar o quanto estou frágil o quanto estou mal. Por dentro estou em pedaços. Tão ruim ver as pessoas que engravidaram junto comigo com suas barrigas enormes e ver que a minha está aqui sem vcs. Tão difícil saber que tive que ver vcs partirem sem ao menos um adeus digno, ver vcs se mexendo com o coração batendo e ter que saber que vcs iriam sair a qualquer momento, juro que preferia dar minha vida pela de vcs, juro que daria a minha pra vcs estarem aqui. Meu coração dói, dói na minha alma, dói no meu ser... sinto muito meus filhos, sinto mesmo por eu não ter sido a melhor pessoa para vocês, por eu ter deixado acontecer isso com vcs, por eu ter sido tão falha, me perdoem, talvez se eu tivesse cuidado mais... tanta gente dizia pra se cuidar e talvez eu não cuidei de vcs o tanto que deveria o tanto que necessitavam... Vou carregar comigo sempre essa culpa, sempre esse sentimento de ter sido uma péssima mãe de ter sido omissa com vcs. Peço perdão de todo meu coração de toda minha alma que se eu pudesse teria vcs nos meus braços. Sei que estão em um bom lugar ao lado do senhor. Meus filhos como era bom ouvir o coração de vcs, como eu dizia eu saia mais mãe A cada ultra que fazia, eu amava sentir os enjoos, eu amava não conseguir escovar os dentes, amava me sentir cansada só por levantar da cama, amava sentir meus seios doerem, amava cada sintomas que a gravidez me causava, a cada enjoo eu sorria pois sabia que vcs estavam crescendo aqui dentro e eu ficava tão feliz e sempre queria os sintomas cada dia mais forte, pois assim saberia que vcs estavam bem, quando não sentia nada me perguntava gente será que estou grávida mesmo ? Eu queria vcs aqui agitando minha vida e preenchendo todo este vazio, trazendo agitação para a calmaria, trazendo os melhores sentimentos da maternidade. Sinto tanto em ver meus seios saírem leite e vcs não estarem aqui, eu tinha tanto medo em amamentar em não saber amamentar, eu tinha medo de não saber cuidar De vcs, todos diziam isso e sabe talvez eles tivessem certos eu não sou tão competente assim...