Minha vida foi dividida entre quem eu era antes de você e quem me tornei depois de você. Se você me conheceu apenas antes da perda do meu filho, preciso lhe apresentar uma nova pessoa. Prazer, sou uma mãe com maternidade física interrompida, que ama com um céu de distância. Aquela mãe que não tem o filho nos braços. Aquela de colo vazio, que não ouve choros de crianças pela casa. Aquela que nunca vai ver o filho andar, falar, comer e fazer gracinhas. Aquela que não sai recolhendo brinquedos pela casa. Aquela que perde o sono por não ter um filho para cuidar. Aquela que sorri com o coração esmigalhado. Aquela que em todos os instantes imagina como seria se seu tão amado filho estivesse aqui. Não espere encontrar em mim, a mesma mulher de antes da morte do meu filho. É evidente a reforma íntima com que a partida dele me presenteou. Se a vida é uma escola, a perda de um filho é a mais dolorosa lição. É como ser mutilada sem anestesia alguma. Dói hoje e de certa maneira vai doer, para sempre por meio das lembranças. Porém chegará um dia que vai doer de um jeito bonito, carinhoso, que a ausência-presente virá com mais leveza, acompanhada somente de recordações que carregarão cheiro de amor. Nossa adaptabilidade humana, nos permitirá aprender a conviver com a dor e transformá-la em uma saudade boa. Se muito perdi, acredite, também ganhei. Chegará o dia em que constatarei o mundo extraordinário que ele fez me conhecer. A sabedoria trazida com sua despedida parece não equivaler ao seu tempo de vida, porque o que ele me ensinou em alguns meses, eu não havia aprendido em todos os meus anos de vida. Ele me apresentou um nova maneira de ser, que até então eu jamais imaginei que seria possível. Me trouxe novas possibilidades, descobertas, sentidos, recomeços, transformações. Me fez compreender o real significado do amor. Por isso, legitimo sua memória. Tudo por gratidão, por amor . Meu filho me mudou irremediavelmente, me fez despertar do sono profundo da negação da finitude existencial. Por isso sigo aqui, transformando minha dor em amor e dançando de braços dados com a graça da vida. Por ele eu sigo. Por amor eu fiquei. Por ele eu não renunciei. .

Por: Helen Elias Rocha

Hoje fui ao cemitério, tenho ido sempre levar flores a vocês... Tem dias que as dores vem e eu só quero me sentir leve e Deus tem me ajudado me sustentado.

Maternidade e culpa são companheiras. Caminham de braços dados. Todas as mães conhecem esse sentimento. Se você é mãe de anjo, provavelmente também experimentou a tal culpa. Ela é amiga da dor e juntas, traiçoeiramente, elas nos perseguem. Após a perda surge em nós diversos tipos de culpas. Um dos mais frequentes, é a responsabilidade pelo que aconteceu. Sim, nós nos culpamos pela morte do nosso filho. Buscamos um motivo, ainda que inocente, causador da perda. Questionamos se podíamos ter feito algo diferente, ou o que fizemos de errado, considerando que tínhamos poder sobre a morte e conseguiríamos preservar a vida.Tentamos justificar o injustificável. A culpa começa a gerar lamúria e uma tortura mental. Nossas culpas são, muitas vezes, abusurdas, ilógicas e insensatas. Racionalmente não fazem sentido. Não se culpe por algo que você não pôde escolher. Aconteceu, apenas. Alguns porquês nós nunca tomaremos conhecimento. Certas respostas nunca existirão para nós, porque fogem a nossa capacidade compreensiva, pois fazem parte da esfera de coisas eternas, que só Deus sabe. Você daria a sua vida por ele. A culpa não é sua. Você não fez essa escolha. Se você tivesse alternativa, seu filho estaria nos seus braços. Trabalhe sua mente para se livrar desse sentimento tóxico. Para sobreviver, perdoe-se. Você não falhou. Você fez o possível no momento. Não permita que a culpa se torne moradora do seu íntimo.Viva da melhor maneira possível. Por amor ao seu filho, livre-se da culpa que não lhe pertence. Continue horando a sua maternidade com dignidade. Se despeça dessa inimiga antiga. Você merece ser feliz, ainda que metade do seu coração esteja no céu. Aprenda com o luto e o ressignifique. Dê asas ao amor. Você não precisa carregar mais esse peso.
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Por: Helen

Muito dos nossos sorrisos são carregados de dor e sofrimento. Nem sempre deixamos transparecer aquilo que sentimos de fato, por preguiça de se explicar, por medo de ser julgado ou até mesmo por achar que nossos sentimentos não são importante, na verdade há tantas pessoas passando por coisas piores que até parece que nossa dor é  uma coisa boba é sem importância.
Sorrir é muito fácil difícil mesmo é segurar o coração sangrando, é  explicar o motivo de não sorrir. Por isso, mesmo sangrando e doendo, sorrimos.

Fotografia do filme joker

Voa meus amores que mamãe ama vocês pro restante de minha vida.
Eu sinto tanto por tudo... Eu queria tanto ver vcs crescerem juntos um igualzinho ao outro. Iria vestir roupinhas iguais, iria mimar tanto vcs e vocês seriam os homens da vida da mamãe. Amarei vocês sempre.
Meu coração está doendo, está ferido com a perda de vcs, queria vcs aqui crescendo como  sonhei acordada com vcs aqui bagunçando e eu não dando conta. Eu queria vcs aqui.

Tem dias que o desespero volta, que a saudade é grande e que vc só clama a Deus por ajuda.

O senhor é a minha força

Peço ajuda meu Deus para aliviar esse sentimento do meu peito... não quero sentir isso 😢😕 essa dor.
Vc está bem, mas derrepente vc vê foto de alguém que está grávida que estava grávida junto com vc, poxa é uma tristeza tão grande 😕 e eu não fico triste é por ver a bênção delas, mas sim pela minha não estar mais aqui. Por ver a barriga delas e não ver a minha eu estava de mais tempo minha barriga estaria maior poxa que tristeza.
Como diz o ditado vc terá que aprender a ver a vitória das pessoas para conseguir a sua. Eu não invejo ninguém, não quero nada de ninguém e não desejo o que passei pra ninguém é sofrido demais e dói demais. A minha dor é por não ter meus bebês aqui, foram expectativas encerradas e sonhos acabados e é tão difícil, tem dias que vc passa por passar que vc se motiva que vc olha algo para poder sorrir, mas seu pensamento não está ali, porque vc acorda pensando e vai dormir pensando e vc só pede pra Deus pra cuidar de tudo, do seu caminho e do seu amanhã, pq não sabemos se daqui a 5 minutos estaremos aqui a vida é uma passagem, aprendi muito com esta perda de que é preciso amar as pessoas como se houvesse amanhã. O amanhã a Deus pertence.

A realidade de 1 mês depois

A ansiedade que me consome todos os dias por querer ver o tempo passar sem saber a data o dia e a hora, apenas querer que passe que o tempo passe. Não quero olhar o dia pra não pensar em como estaria minha barriga em como eu estaria comprando as roupinhas e os preparativos em dezembro eu queria estar com tudo pronto com o quarto arrumado pq não sabia quando seria a chegada de vocês e a nossa história foi diferente do que esperavamos vcs chegaram no dia 18 de outubro após 20 horas de trabalho de parto, vcs eram a cara do papai, só tinha 2 duas coisas que eram da mamãe as mãos e as unhas das mãos e a boca o restante vcs eram o papai todinho. A dor que permanece aqui por ter os sonhos cancelados, os planos e tudo o que pensamos. Dói não sentir vcs aqui dentro e dói ter saído do hospital sem vocês e ter ficado com os peitos enormes cheios de leite e não ter vocês aqui... Dói a única coisa que quero dizer é que dói demais no fundo da minha alma. É não sentir vontade é animação para muita coisa, é sentir seus dias passarem e vc não ter feito nada por vc e nem por ninguém, é ter as esperanças arrancadas de dentro de vc. Eu não tô nem aí se as pessoas não querem que falem sobre isso, se não querem falar comigo porque eu vou falar sobre isso, vocês tem opção eu não tenho, eu penso nisso 24 horas por dia, eu não tenho saída a não ser viver essa realidade e vocês tem... A vida é essa alguns estão felizes mas outros estarem tristes, hoje é minha Vitória Mas alguém está sendo derrotado, alguém está perdendo e quem perdeu fui eu. Eu perdi meus filhos eu perdi o que eu mais amei em ter ganhado e pelo o que mais agradeci por ter ganho... Eu sei que uma folha não cai sem a permissão de Deus tudo é por Deus, nos viemos ao mundo por Deus, ele deu seu único filho pra nós salvar, por aí já da pra imaginar o tamanho do amor que Deus tem por nós, ele deu Jesus por nós. Senhor eu quero me levantar, eu quero meu Deus eu quero que essa dor pare, eu quero parar de lembrar do que passei, eu quero não pensar tanto nisso, mas minha mente não para. Eu me lembro das nuvens passando naquela janela e me recordo de pedir a Deus que tivesse misericórdia de mim. Que saltasse meus filhos e que se fosse preciso daria minha vida por eles, me lembro de perder a noção do tempo E não saber mais nada, apenas querer vir pra casa e querer acordar do pesadelo, me lembro de não entender mais nada e de pedir respostas a Deus e me lembro de ficar disisperada, me lembro de dizer que nunca mais iria engravidar novamente porque eu não queria sofrer daquela forma nunca mais, mas sabe Deus vai curando a gente, Deus vai nos moldando. Alguns dias vc não irá querer ver ninguém, vc não irá querer sair, vc irá querer se isolar, irá querer ficar sozinha. Vc vai procurar o culpado, vc vai achar que tinha jeito de ter mudado a situação, vc vai achar um monte de "se", mas sabe não tem como é o passado, já aconteceu e foi o que tinha que ser... Mas nossa a mente ao mesmo tempo que entende, passa segundos já não está mais conformada e vc lembra de tudo do quanto estava feliz do quanto se sentia escolhida por Deus, do quanto se sentia premiada por ter 2 filhos sendo gerados. Vc desaba e só quer ficar sozinha.

Saudade

Saudades sinto a todo momento de ver vcs crescerem de sentir cada momento sabendo que vcs estavam aqui é estava bem... Saudades das náuseas constantes que só passaram nas 13 semanas, saudades de ver minha barriga crescer e de ouvir do Jean que está estava diferente a cada dia que se passava, vocês vieram e nos trouxe tanta alegria sonho um dia encontrar vocês e poder dar um abraço e dizer o quanto mamãe ama vocês, voces foram o sonho mais lindo que tive, nossa que sonho maravilhoso que foi poder ter gêmeos idênticos e agora sei que não mais os terei e dói tanto não poder ter vices aqui, não poder viver a maternidade ver vcs chorarem ver vcs dormir E poder amamentar nossa eu sonhava com tudo isso... com o berço no quarto com a decoração do quarto de vcs com o cheirinho de vcs, como sonhei e hoje nada mais é do que um sonho, um sonho de ter vcs meus meninos aqui com a gente e no fundo eu sabia que vcs eram meus menininhos olhava coisa de meninas mas sabia que era vcs, Jean falava muito em meninas e por isso Eu fui pensando que fosse mas eu sabia que eram vcs... por isso insistia tanto nos nomes de meninos apesar que eh na tinha o seu nome Emanuel ❤ e papai insistia em uns nomes que mamãe não gostava rsrs e ficou sendo vc Pablo o amor da min&a vida ❤.
Como sonhei com o momento da chegada de vcs apesar de não querer pensar muito eu sempre tinha isso comigo não vou pensar muito pq o dia de amanhã pertence a Deus E assim foi como Deus quis... prometo guardar vcs sempre em meu coração essa dor esse vai estar aqui doendo por não ter vocês comigo e eu sei que um dia Deus vai me dar minha promessa o que é de ser meu Deus vai me dar com dia e hora marcada no tempo dele. Espero no Senhor pela minha Vitória.

O vazio

E quando vc sentir esse vazio, esse vazio que dói que me destrói e que me deixa derramada na tristeza, não sei o que vou fazer para tirar isso de mim, o que vou fazer para ocupar minha mente, para conseguir pensar em outras coisas e não ver minha barriga, meus enjoos, escovar os dentes era impossível, comer algumas vezes era impossível e eu amava tudo isso porque eu sabia que vcs estavam ali crescendo, ver vcs sair em de mim e não viverem foi a coisa mais dolorosa que já vivi em toda minha vida, eu daria minha vida pela de vcs, eu deixaria vcs com o pai de vcs e morreria, eu faria tudo para vcs verem o pai de vocês para vocês poderem conhecer ele e viver com ele mesmo que Precisasse eu partir 

Indo a Pimenta Bueno

Os pensamentos fluem e não param, nao pensar em vcs é impossível, olhar para mim e não ver a presença de vocês, não ver minha barriga doi tanto, vcs já estavam tão grandes e nesta semana estariam maiores, desde o início eu dizia que os teria quando Deus quisesse, quando fosse a hora que Deus determinou e estava escrito pra ser assim pra eu passar por isso, posso não entender agora, posso não saber qual o propósito de Deus mas lá na frente eu terei alguma coisa a dizer que aprendi, como se diz esta sofrendo, mas tbem está aprendendo, ta machucando,mas tbem ta te ensinando, toda promessa tem um tempo de espera e Deus já determinou Vitória nessa guerra.

A dor que sinto em meu peito

Ver minha casa e eu ter ganhado meus bebês e eles não estarem aqui, olhar para o espelho em que tirei tantas fotos passando a mão na minha barriga, olhar para o banheiro e lembrar dos banhos em que tomava e passava a mão na barriga pensando na forma em que estava relaxando a mim e aos meus bebês, lembrar dos dias em que fiquei deitada pensando em quando eles estariam aqui comigo, pensando no berço aqui dentro do quarto, tudo o que eu planejei, meu sonho em ter meus bebês, sonhar com os nomes, sonhar com minha barriga enorme e sentir eles mexerem. Eu queria ter vocês aqui meus amores, queria abraçar vocês, queria pegar nos dedinhos das mãos nos dedinhos dos pés, cheirar os pés de vcs, sentir o cheirinho de vcs, me sinto tão mal, me sinto que fui uma péssima mãe, me sinto que não cuidei de vcs, me sinto que fui incapaz, me sinto inútil, me sinto incompetente e me sinto que eu nunca serei uma boa mãe, por isso queria não ter mais filhos pq me sinto assim uma péssima mãe eu não saberia cuidar de vcs. Eu sempre me dava forças dizendo que Deus me capacitará, mas passei os 4 meses com vcs com medo, preocupada e eu passei tudo isso a vocês, voces seriam crianças assustadas seriam crianças que viveriam com medo de tudo... 

Estarei postando os textos que fiz em meu celular nos momentos em que me senti destruída. Me fará bem.
Foi a forma que encontrei para desabafar, para chorar e me aliviar.

Os momentos mais ruins

O anoitecer me trás tantas lembranças de vcs aqui dentro de mim, me sinto tão mal, me sinto inútil, me sinto incapaz de ter filhos e de ser uma boa mãe, juro minha vontade é nunca mais tentar engravidar, juro minha vontade é sumir, juro minha vontade é voltar no tempo e conversar com vcs e cuidar muito de vcs, juro que fico procurando a causa de eu ter perdido vcs, juro que se eu pudesse teria vcs aqui, teria vcs nos meus braços, eu queria tanto arrumar o quarto de vcs, ver vocês correrem pela casa, pelo quintal ver vcs brincando com a boneca e com o Bob ver vcs me chamarem de mamãe e chamarem o Jean de papai, se eu pudesse teria vcs aqui comigo desde que vcs tivessem saúde. Queria ter vcs aqui comigo pra beijar vcs e olhar para os dois e chamar do grande amor da minha vida, eu sei vou ter que ser forte, vou ter que confiar em Deus, tenho que aumentar minha fé e creio que os planos do senhor são melhores que os meus, está doendo muito, doendo na minha alma, doendo em ter que saber que vcs não crescem mais aqui no meu ventre. Estou sofrendo muito por dentro, por fora tento demonstrar o mínimo possível, tento não mostrar o quanto estou frágil o quanto estou mal. Por dentro estou em pedaços. Tão ruim ver as pessoas que engravidaram junto comigo com suas barrigas enormes e ver que a minha está aqui sem vcs. Tão difícil saber que tive que ver vcs partirem sem ao menos um adeus digno, ver vcs se mexendo com o coração batendo e ter que saber que vcs iriam sair a qualquer momento, juro que preferia dar minha vida pela de vcs, juro que daria a minha pra vcs estarem aqui. Meu coração dói, dói na minha alma, dói no meu ser... sinto muito meus filhos, sinto mesmo por eu não ter sido a melhor pessoa para vocês, por eu ter deixado acontecer isso com vcs, por eu ter sido tão falha, me perdoem, talvez se eu tivesse cuidado mais... tanta gente dizia pra se cuidar e talvez eu não cuidei de vcs o tanto que deveria o tanto que necessitavam... Vou carregar comigo sempre essa culpa, sempre esse sentimento de ter sido uma péssima mãe de ter sido omissa com vcs. Peço perdão de todo meu coração de toda minha alma que se eu pudesse teria vcs nos meus braços. Sei que estão em um bom lugar ao lado do senhor. Meus filhos como era bom ouvir o coração de vcs, como eu dizia eu saia mais mãe A cada ultra que fazia, eu amava sentir os enjoos, eu amava não conseguir escovar os dentes, amava me sentir cansada só por levantar da cama, amava sentir meus seios doerem, amava cada sintomas que a gravidez me causava, a cada enjoo eu sorria pois sabia que vcs estavam crescendo aqui dentro e eu ficava tão feliz e sempre queria os sintomas cada dia mais forte, pois assim saberia que vcs estavam bem, quando não sentia nada me perguntava gente será que estou grávida mesmo ? Eu queria vcs aqui agitando minha vida e preenchendo todo este vazio, trazendo agitação para a calmaria, trazendo os melhores sentimentos da maternidade. Sinto tanto em ver meus seios saírem leite e vcs não estarem aqui, eu tinha tanto medo em amamentar em não saber amamentar, eu tinha medo de não saber cuidar De vcs, todos diziam isso e sabe talvez eles tivessem certos eu não sou tão competente assim... 

Nesta foto meus bebês estava um passando a mão na cabeça do outro, toda ultra era assim... eles se acariciando. Ah que saudade hoje estaríamos com a barriga enorme e estaria mais feliz que tudo... e eu descobriria o sexo em breve e estaríamos programando o chá de fralda... Ah felicidade, nos traria tanta felicidade, realizaria meu sonho de ser mãe e ainda mais ser mãe duplamente uau que sonho. Mas os planos de Deus são diferentes dos meus e os planos de Deus são muito melhores. Eu creio eu confio e eu te entrego senhor.

Estávamos mega felizes com os gêmeos, é um sonho saber que se espera gêmeos vc se sente premiada em meio a tantas outras mães. Sabe que vai ser mais difícil, mas sabe que se Deus te deu ele sabe da sua capacidade e assim foi o que eu dizia toda vez em que senti medo de não dar conta de cuidar dos bebês. Tive uma gravidez tranquila cada ultra foi um sonho, na ultra dê 12 semanas eles passavam a mão um no outro e se mexiam tanto eles eram tão espertos e cresciam cada dia mais.
Foi então que eu senti dores nas costas Mas me diziam que era normal E quando eu repousava passava a dor... me sentia melhor teve um dia que até fui no posto de saúde ouvi os batimentos deles foi tão despreocupante que minha dor nas costas parou na mesma hora, ver que eles estavam bem era tudo pra mim, mas eu me sentia preocupada a todo momento e chegou o momento de nossa moto estragar ficamos sem nenhum real zerados e o limite do cartão também sumiu e foi algo que nem a mulher do banco soube explicar e está até hoje sem poder acessar o limite, nao entendo o que houve. Quando foi dia 16/10 meu marido foi cortar umas galhas do pé de manda la.da chácara do meu pai e ia fazer uma cerca e eu não tinha andado de moto Até nesse dia, montei na moto e fui devagarinho com ele pilotando e eu estava bem.so sentia o encomodo nas costas e uma vontade de fazer xixi toda hora e um peso na bexiga mas achava normal, até pq perguntei pra enfermeira se sentir o peso e ela disse ser normal Fiquei sentada o tempo todo e quando voltei pra casa atarde cheguei em casa exausta tomei banho e deitei me deu muito gases e a dor nas costas e nas pernas passei a noite cagando e com gases achei que a comida tinha me feito mal, mas não era eu estava dilatando e não sabia, no outro dia acordei e a dor nas costas continuava fui pro posto de saúde cheguei lá pediram exame de urina E hemograma completo tomei um Buscopan na na veia e fui pra Pimenta pra fazer o exame, fui fiz e quando voltei pra casa que fui pra casa tranquila que sentei no vaso senri que fiz xixi pelo lugar errado, eu estava perdendo líquido, voltei para Pimenta Bueno desesperados, pois estava acontecendo algo de estranho fomos direto pro Ana neta e chegando lá médico fez toque E constatou eu estava em trabalho de parto, meus bebês iriam nascer a qualquer momento, fomos fazer uma ultra e na ultra deu de ver a bolsa estava íntegra e o pezinho de um dos bebês estava saindo pra fora, foi a perca do meu chão, eles estavam vivos coração batendo normalmente, eles se mexiam e eram 2 meninos Lindos.

Bom aí quando descobrimos que a prolactina estava alterada insisti ao médico para me passar remédio ele não quis disse que o procedimento não seria este e sim repetir o exame e se continuasse alterado que me encaminharia para um endócrino, no dia que vimos os exames fiz uma ultra e o médico disse que estava normal, mas meu ovário direito estava aumentado eu não considerava aquilo normal. Então  refiz o exame como ele havia pedido e a prolactina tinha baixado de 46.6 para 15.6 fiquei mega feliz e decidi que não voltaria ao médico e comecei a tomar remédios naturais saúde da mulher e unha de gato e uxi amarelo. Em junho achei que estava grávida tive um ciclo de 41 dias os chás haviam desregulado meu ciclo Ai pensei nossa agora lascou tudo ficou tudo doido, então em julho mais uma vez um ciclo longo e eu passando mal sentindo muitas coisas e com 50 dias de ciclo decidi fazer um teste para desencargo de consciência porque gravidez era a última coisa que pensava, então para minha surpresa lá estava o lindo positivo de minha vida era uma segunda feira e eu já vinha sentindo umas cólicas liguei numa clínica para conseguir uma ultra e consegui para a quarta feira quando fizemos a ultra mais uma surpresa de Deus eram gêmeos nossa que felicidade naquele instante eu sabia que Deus tinha me dado o maior presente de minha vida toda. Ficamos tão felizes.

Quanto tempo sem vir aqui...
Bom eu estou casada a 5anos, mantive distância daqui estava muito feliz e queria aproveitar o tempo pra cuidar da gente e teve os 3 anos também que trabalhei sem parar e a gente construiu a casa eu não tinha muito tempo para vir aqui escrever.
Estou em casa a 1 ano e pouco, serviço é o que não falta na nossa chácara então eu sempre fui muito atarefada, e sempre amei acordar e ter muita coisa pra cuidar E ao final do dia ver que venci...
Bom então vou fazer um resumo pra vcs sobre os acontecimentos em minha vida, após a construção da casa, então em 2017 eu engravidei, foi uma gravidez não evolutiva que foi até as 6 semanas e ficou sem desenvolvimento, ai com 10 semanas eu tive um leve sangramento corri pro hospital e no outro dia fiz ultra é estava com um aborto retido, passei por um procedimento onde eles adicionam medicamento via vaginal para abrir colo de útero e para poder ter contrações e sair o feto. Passei por curetagem e vim embora. Agora em 2019 consegui engravidar após muita luta pq logo após minha perca em 2017 eu fiquei querendo engravidar logo de cara e o que fiz comprei pela net indutor de ovulação e tomei E eu tinha acabado de passar por curetagem e mesmo assim enfiei na cabeça que este remédio ia me fazer engravidar, tomei por 3 meses mesmo tendo várias reações adversas, logo no início de 2018 descobri que havia adquirido um custo hemorrágico de 5 cm no ovário direito e além do cisto tinha uma bendita de uma inflamação pélvica, médica queria me mandar para cirurgia eu de cara não quis e disse tente algo antes Ai ele a me passou um anticoncepcional que com o uso de 30 dias me livrei do cisto e fiz o tratamento da inflamação pélvica que não adiantou muita coisa porque logo após tive que refazer o tratamento para a inflamação parecia que nada me sarava daquilo. Após 6 meses na luta parei o anticoncepcional nisso ja era setembro de 2018 e meu ciclo ficou todo desregulado nesta época eu estava com 75 quilos decidi fazer uma reeducacao alimentar e acreditem perdi 10 quilos em 30 dias eu levei muito a serio queria emagrecer para ter uma gravidez saudável passou final de 2018 o bendito do natal me fez acrescentar 4 quilos indo pra 68 quilos nisso quando foi em março de 2019 eu decidi que iria ao médico pois não conseguia engravidar sem tratamento, ginecologista pediu os exames hormonais e o espermograma do marido me falou sobre ansiedade e fez um teste bem parecido com toque para ver se eu ainda tinha inflamação pélvica ele disse que eu não tinha mais aquilo me passou uma pomada que quando eu usava gente acredite eu sentia meu útero contrair, fiz meus exames e o marido tbem fez e o espermograma do marido era lindo o resultado tinha muitos bebês 53 milhões para ser exata e meu exame de prolactina deu alterado foi quando o médico disse e agora  vc se sente que a responsabilidade está em cima de você e realmente era assim que me sentia.